Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

А здесь можно и пофлудить чутка. В меру разумного.

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение pahaan » 11 сен 2012, 14:11

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
- Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?

В космосе две беды: Чужой и Земля.
Аватара пользователя
pahaan
Администратор
 
Сообщения: 2836
Фото: 518
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 23:37
Откуда: Москва, Нах. проспект
Благодарил (а): 352 раз.
Поблагодарили: 225 раз.
Любимые страны: Индонезия, Тайланд, США, Париж, Голландия
Цель поездок: Обогащение культурой
Пункты репутации: 12

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение pahaan » 11 сен 2012, 14:17

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит
командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит
так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего
вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и
травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег
спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться,
но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре
стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре
стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала
всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Аватара пользователя
pahaan
Администратор
 
Сообщения: 2836
Фото: 518
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 23:37
Откуда: Москва, Нах. проспект
Благодарил (а): 352 раз.
Поблагодарили: 225 раз.
Любимые страны: Индонезия, Тайланд, США, Париж, Голландия
Цель поездок: Обогащение культурой
Пункты репутации: 12

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение pahaan » 11 сен 2012, 16:20

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, ху*ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

В автобусе молодой человек уступает место дедушке:
- Садитесь, дедуля.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
- Не умничай!
- Да пошел ты на х*й!
- Развелось вас сопляков, драть вас некому!

Сидит компания, скучает...
- Чего-то, как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- П*здец повеселело.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!

Зайку бросила хозяйка, холостым стал снова зайка. Баб приводит, пиво пьёт. Замечательно живёт!
Аватара пользователя
pahaan
Администратор
 
Сообщения: 2836
Фото: 518
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 23:37
Откуда: Москва, Нах. проспект
Благодарил (а): 352 раз.
Поблагодарили: 225 раз.
Любимые страны: Индонезия, Тайланд, США, Париж, Голландия
Цель поездок: Обогащение культурой
Пункты репутации: 12

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение pahaan » 11 сен 2012, 16:23

Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!…
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» – думал он, спеша к выходу. – «Ан помнят еще. Не забыли.»
- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес Гемахт к тебе в гости пришел, образина, – неистовствовал витязь.
– Ты еще щит погрызи, берсерк, – съехидничал Горыныч. – Пришел – так говори зачем пришел. Не ори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, – выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии?
- Ну, это… – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут, понимаешь…
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов…
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие… А ты… – покраснел Витязь, – ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел – зачем тебе?
- Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы – обязательно. – продолжил Змей. – Мне никакого резона нет – долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, – равнодушно заявил Горыныч. – Я могу и подождать. Иди, иди…
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…
Аватара пользователя
pahaan
Администратор
 
Сообщения: 2836
Фото: 518
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 23:37
Откуда: Москва, Нах. проспект
Благодарил (а): 352 раз.
Поблагодарили: 225 раз.
Любимые страны: Индонезия, Тайланд, США, Париж, Голландия
Цель поездок: Обогащение культурой
Пункты репутации: 12

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение Алена » 18 сен 2012, 11:12

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус=)

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 2
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох**ли?
в таком вот стиле
Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Мля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского. Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
Мля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов ху*чит
Аватара пользователя
Алена
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 21:09
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 39 раз.
Пункты репутации: 5

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение Angel » 18 сен 2012, 13:52

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами
Аватара пользователя
Angel
 
Сообщения: 41
Фото: 0
Зарегистрирован: 10 сен 2012, 09:49
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Цель поездок: отдых
Пункты репутации: 0

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение ЛисаАлиса » 18 сен 2012, 21:56

Алена писал(а):Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус=)



Аленка! Менеджеры в стихах - весчь!!! :D
и тут Остапа понесло....
а снится мне синее-синее море
ото всюду к любимым спешите...
Аватара пользователя
ЛисаАлиса
 
Сообщения: 1301
Фото: 14
Зарегистрирован: 25 авг 2012, 22:21
Откуда: из леса вестимо
Благодарил (а): 213 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Любимые страны: где кости греются, море теплое и переворачивают на другой бок, чтобы не поджарилась
Цель поездок: за шубой!
Пункты репутации: 29

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение pahaan » 18 сен 2012, 22:18

ЛисаАлиса писал(а):
Алена писал(а):Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус=)

Аленка! Менеджеры в стихах - весчь!!! :D

полагаю даже правда жизни)
Аватара пользователя
pahaan
Администратор
 
Сообщения: 2836
Фото: 518
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 23:37
Откуда: Москва, Нах. проспект
Благодарил (а): 352 раз.
Поблагодарили: 225 раз.
Любимые страны: Индонезия, Тайланд, США, Париж, Голландия
Цель поездок: Обогащение культурой
Пункты репутации: 12

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение pahaan » 09 окт 2012, 13:27

Правила выбора места для установки палатки.jpg
Правила выбора места для установки палатки
Аватара пользователя
pahaan
Администратор
 
Сообщения: 2836
Фото: 518
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 23:37
Откуда: Москва, Нах. проспект
Благодарил (а): 352 раз.
Поблагодарили: 225 раз.
Любимые страны: Индонезия, Тайланд, США, Париж, Голландия
Цель поездок: Обогащение культурой
Пункты репутации: 12

Re: Туристический юмор, анекдоты, случаи из жизни

Сообщение catbegemot » 11 окт 2012, 23:41

Из журнала-Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, от коньяка.
Поставили стул, на него табуретку, Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьет, а он говорит:
- Бля, как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Аватара пользователя
catbegemot
 
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 20 сен 2012, 22:36
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Пункты репутации: 0

Пред.След.

Вернуться в Болтология обо всем кроме туризма

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron